Vivre la mort d'un être cher est probablement l'une des choses les plus difficiles que vous vivrez dans toute votre vie. C'est du moins ce que j'ai ressenti tout au long du combat de mon père contre le cancer.
Ça a été une expérience vraiment déchirante. D'autant plus que l'année où cela s'est produit était celle où je voulais me concentrer davantage sur mes amis et ma famille. Cela faisait un moment que je voulais accueillir mon père chez moi, et c'était sur le point de devenir une réalité.
C'était aussi une grande année car ma sœur allait accoucher pour la première fois, et les liens familiaux étaient plus forts que jamais.
C'est lors du "baby shower" que nous avons réalisé qu'il n'allait pas très bien.
Nous étions tellement inquiets quand nous l'avons vu que nous l'avons empressé d'aller à l'hôpital. J'ai été sous le choc car je n'avais pas remarqué à quel point sa santé avait décliné lorsque je lui rendais visite les mois précédents.
Après beaucoup de discussion, il a finalement décidé d'aller à l'hôpital pour se faire examiner, mais aucun d'entre nous n'aurait pu prévoir le cauchemar qui a suivi.
Mon père a été admis dans un hôpital de notre ville natale, à environ 30 minutes de chez moi. Cependant, nous ne pouvions pas lui rendre visite en raison de restrictions en temps de covid, donc tout ce que nous pouvions faire était de l'appeler et d'attendre. Nous n'avions pas beaucoup d'informations sur son état, mais il semblait encore stable.
Il a ensuite été transporté dans un autre hôpital où les choses se sont dégradées rapidement. Nous avons appris qu'il s'agissait d'un cancer métastatique et que l'état de notre père était critique. Complication après complication, jour après jour, son état était si incertain qu'on avait l'impression que tout pouvait arriver à tout moment.
Chaque appel téléphonique nous donnait l'impression que de mauvaises nouvelles allaient arriver. Nous ne savions jamais s'il survivrait au jour, à la semaine ou au mois suivant.
Et mon père était tellement mal en point à cause des traumatismes qu'il a été dans un état de délirium pendant deux semaines.
Le voir dans cet état pour la première fois était un choc, et chaque fois que son état se dégradait en était un encore plus grand.
Je me souviens avoir tellement pleuré lorsque j'ai pu le voir pour la première fois à l'hôpital. Il n'était plus très présent mais il semblait toujours être lui-même, avec ses manières et sa personnalité.
Il n'arrivait pas à comprendre ce qui se passait. La télévision l'embrouillait et il avait des hallucinations. Il se souvenait de choses comme si elles venaient de se produire, alors qu'elles s'étaient produites des mois ou des années auparavant.
Il y a quand même eu quelques beaux moments, comme cette fois où j'ai allumé la radio et qu'il a commencé à claquer des doigts au son de la musique.
C'était un moment merveilleux parce que ça m'a fait réaliser qu'il était toujours là, d'une certaine manière, dans ce corps confus, et qu'il pouvait encore apprécier certaines choses, malgré tout ce qu'il traversait.
Après quelques semaines, nous avons pris la décision de le ramener à l'hôpital de notre ville natale. Il ne pouvait plus être guéri, et il ne restait plus qu'à s'occuper de lui jusqu'à sa mort. Le fait qu'il soit plus près de chez nous nous a permis de lui rendre visite plus souvent et sa famille pouvait maintenant lui rendre visite aussi.
J'ai décidé que je voulais passer une dernière nuit avec mon père, pour lui dire au revoir. La nuit a été très dure et il était vraiment sous l'emprise des analgésiques et avait beaucoup de mal à rester éveillé.
Il se souvenait sans cesse de choses de son passé, mais comme s'il vivait ces moments pour la première fois et me parlait comme si j'étais quelqu'un d'autre d'une autre époque. C'était une expérience bizarre, mais je le reconnaissait bien à travers ces souvenirs.
Bizarrement, il s'est réveillé très énergique le lendemain matin et nous avons pris le petit-déjeuner ensemble. C'était un moment si merveilleux, puis il m'a demandé de partir parce qu'il voulait se reposer, mais ce petit brin de lucidité était plus que suffisant. Il m'a été difficile de partir en sachant que c'était la dernière fois que je verrais, mais j'ai pris mon courage à deux mains, j'ai dit un dernier au revoir et je suis parti.
Quelques jours plus tard, je me suis réveillé dans un rêve merveilleux où mon père et notre famille étaient réunis à l'extérieur du centre de soins. Je ne me souviens pas exactement de ce qui s'est passé, mais je me rappelle la joie que nous avons tous ressentie, mon père, mon frère, ma sœur et moi, ensemble, profitant du soleil.
Le matin même, nous avons reçu un appel téléphonique nous annonçant le décès de mon père. J'ai l'impression que mon rêve était prémonitoire à son décès et ça m'a rempli d'une sorte de paix intérieure.
J'étais soulagé que ses souffrances soient enfin terminées, mais j'étais encore très triste de le perdre, de ne plus jamais pouvoir lui parler.
Plus tard dans la journée, nous sommes allés le voir une dernière fois avec quelques membres de la famille et c'était très étrange. Nous étions tous tristes, mais un peu joyeux en même temps, et les gens racontaient des blagues pour essayer d'atténuer la douleur, je suppose. C'était un moment étrange, mais je suis heureux que nous l'ayons vécu en famille.
La rapidité avec laquelle tout s'est passé m'a frappé d'un fouet. Lorsque mon père était lucide, nous avons discuté et il a avoué qu'il ne comprenait pas à quel point les choses allaient vite. Entre les quelques moments de conscience qu'il a eus et toutes les complications qui sont survenues, tout s'est passé si vite, bien trop vite pour que lui ou moi puissions le comprendre.
J'avais aussi beaucoup de regrets, et je sentais qu'une partie de sa mort était de ma faute. Principalement parce que je l'avais incité à arrêter de travailler quand la Covid a frappé. Je me disais que peut-être quelqu'un aurait pu lui dire d'aller à l'hôpital plus tôt s'il n'avait pas été confiné à la maison. Mais bon, on ne sait jamais, et même si ça l'avait aidé, ça ne l'aurait peut-être pas sauvé de toute façon.
J'ai tourné la page, mais c'était difficile à accepter. J'ai trouvé un peu de réconfort dans la foi, en lisant la Bible et en m'informant sur les différentes religions. J'avais l'impression d'avoir un lien avec Dieu à travers toute cette expérience, et cela m'a aidé à m'en sortir.
Au moment où j'écris ces lignes, cela fait un an que mon père est décédé, et il semble que tout soit revenu à la normale. Notre famille est maintenant plus unie et je constate que nous avons beaucoup plus
Il me manque vraiment, mais qu'il repose en paix.
Photo by Krivec Ales: https://www.pexels.com/photo/gray-analog-clock-displaying-at-10-36-552774/
